Politikotrash news

La Mort terrible du chien de Schwarzenegger !

Hier soir, les journalistes du monde entier ont été informés de la mort du chiwawa de l'acteur américain qui, semblerait-il, se serait étouffé en mangeant un Bretzel que son maître lui avait gentiment donné. Trois jours de deuil national ont été immédiatement décretés par le gouvernement américain soucieux de monter la peine qu'il partage avec le gouverneur de Californie. Demain une minute de silence sera respectée et la bourse à Wall street sera interrompue quelque temps. Le traffic aérien et maritime se verra également sensiblement perturbé tandis qu'une cellule de crise est en train de s'établir en urgence à la Maison Blanche.




On signale également en bref dans l'actualité internationale des massacres en Tchétchénie qui ont fait 5000 morts, des cas de tortures dans les prisons iraquiennes ainsi que le suicide mystérieux de 4000 Népalais.

Sid

Le gouvernement de la République Populaire Démocratique de Corée du Nord n'est, ce n'est une surprise pour personne, pas un adepte du mensonge. En effet, la politique de vérité absolue appliquée par les leaders du pays depuis des décennies fait passer comme complètement ridicule toute rumeur de dissimulation d'informations.

Ceci met donc définitivement un terme à la rumeur qui courrait ces derniers temps dans le pays, affirmant que quelques microlitres de plutonium radioactif en fusion auraient été déversés dans un des principaux cours d'eau de la région. Une hypothèse qui ne peut par
ailleurs même plus être confirmée, la totalité des témoins occulaires étant morts il y a deux
jours dans une ruelle de Pyongyang (le rapport officiel d'autopsie de l'armée nord-coréenne
évoque une rixe sanglante entre les huit témoins, et ce en dépit du fait que six d'entre-eux étaient des septuagénaires paralytiques).

Quant à l'usine que la rumeur accuse de ce déversement malhonnête, elle s'avère en réalité être une anodine fabrique d'hameçons. La quinzaine de soldats d'élite des forces spéciales de l'armée locale qui surveille l'entrée surprotégée de l'usine de matérielle de pêche semble ne rien savoir sur le sujet (ndlr: nous lançons à ce propos un avis de recherche, l'envoyé spécial chargé du reportage restant toujours injoignable)

Enfin, dans les jours qui suivirent, on eut à signaler aucune trace de contamination, mise à part la grippe aviaire dont la nouvelle souche apparue à cette période s'est révelée être d'une rare efficacité.

Mitzva

Fidèle à sa réputation de prise en compte du lecteur et dans le but de toucher (si c'est possible) un public de plus en plus large, la rédaction du Politikotrash News a décidé, à
l'unanimité (2 voix contre aucune) d'organiser un grand jeu concours avec, à la clé, un
magnifique voyage dans les contrées paradisiaques de Guantanamo.

Quoi de plus onirique que de découvrir les charmes de l'armée américaine? A travers diverses activités toutes plus réjouissantes les unes que les autres, Guantanamo deviendra pour vous l'incontournable destination de vos vacances d'été!

Il va bien évidemment de soi qu'il vous sera possible de participer au large éventail de divertissements proposés. Au programme, la roue de la torture, la série de coups de
fouets et d'autres activités aussi diverses que variées, durant lesquelles les seules
mots d'ordre seront sourire et bonne humeur!

Sans oublier chaque soir une éxecution publique, avec une victime tirée au sort, suspens oblige (les lunettes 3D permettant un panorama complet sont fournies à l'entrée)

Que les parents se rassurent, une prise en charge de leurs charmants bambins à été établies au sein du bloc D! C'est donc le coeur léger que vous mettrez les pieds dans ce paradis terrestre, qui fera passer à vos yeux le Club Med pour une misérable maison de retraite.

Pour participer, rien de plus simple puisqu'il vous suffit d'envoyer simplement votre nom, adresse, emploi ainsi que le code de votre carte bleue sur papier libre. Un tirage au sort sera effectué en présence d'un huissier, conformément au décret n°562.

N'hésitez-donc pas, et bonne chance à vous!
La rédaction du Politikotrash News

face aux récents échaufourés religieux qui font se profiler l'ombre d'une guerre dévastatrice, L'ONU a décider de lancer cette toute nouvelle campagne d'affichage à l'échelle mondiale, dans le but de détendre l'atmosphère qui devient de plus en plus pesante. Une bonne chose donc que cette opération pacifique, qui éspèrons-le réconciliera les peuples de différentes croyances...

PS : un journaliste slovaque a dénoncé dans un article de la gazette de bohème, le caractère mercantile de cette campagne qui aurait été finacé par un lobby dénomé "KRONENBOURG".

Sid

A l'issue de la prochaine réunion de l'équipe de rédaction qui se déroulera au Bar Le Bon Tonneau, nous aurons le plaisir de voir évoluer sur scène le groupe norvégien PARANOID DESTRUCTION. Groupe dont les membres, adhérant du politikotrash news, développent un hardtrash grindcore deathmetal apocalipticopsychédélique tout à fait dans l'esprit du journal. Le leader de la formation métallurgique confiait récemment dans le fanzine Hardcore Holocauste avoir voulu, dans leurs dernières compositions restituer cet esprit Brutal et sans concession qu'ils avaient quelque peu abandonné dans leur précédent album Kill them all. C'est donc avec impatience que nous attendons ce concert qui s'annonce dors et déjà comme une grande soirée musicale. Etant donné que ces douces mélopées se dansent d'une manière assez particulière, nous recommandons aux mélomanes désirant s'exprimer de bien vouloir se munir de la panoplie adéquate (casque, manche de pioche, barre à mine...).

Sid