Politikotrash news

Les talents de dick Cheney

La succursale du politikotrash news à Washington nous envoie d'urgence une nouvelle des plus épicées : il semblerait que le suppléant du président du monde (pardon, des États-Unis..) Dick Cheney aurait gravement blessé le secrétaire général à la défense au cours d'une partie de chasse. En effet, le très controversé Donald Rumsfeld est à l'heure actuelle en réanimation dans une clinique privée de boston. Les médecins ont expliqué aux journalistes que le ministre américain se remettait péniblement de la double recharge de chevrotine reçue au niveau du thorax (ndlr il est de notoriété publique que nos compères d'outre-atlantique taquinent le moineau au M16 ou au lance-roquette). Le vice président américain, véritablement confus de cette boulette, confiait je cite « l'avoir confondu avec une caille ».

Les reporters du politikotrash intrigués par cet évènement ont décidé d'ouvrir une enquête et on découvert dans la biographie de dick cheney (après avoir déjoué les censures de la CIA, soit dit en passant) des anecdotes croustillantes sur les talents de tireurs de notre homme. Il aurait été remercié, lors de son service militaire, pour avoir involontairement déclanché un incendie monstrueux dans la base suite à un tir malencontreux dans un bidon de napalm. Cet incident est donc presque logique au vu de l'habileté du second homme des USA.

Pour se faire pardonner, je me suis laissé entendre que Dick Cheney aurait expédié dans la chambre de son ami convalescent, le tout dernier calibre douze de la firme Lockheed Martin ainsi qu'un couteau commando dans un alliage des plus résistants. Rumsfeld, comblé par ce cadeau (dont rêve tout bon américain fidèle au 2ème amendement) a vivement remercié le vice président et lui a promis de partager un burger dès que possible. L'histoire se termine donc sur une note positive, comme le veut la tradition du fameux happy end à l'américaine...

Sid

Ali Baba en Afrique

Une dépêche spéciale nous est arrivée ce matin d'Afrique du Sud, terrifiante... En effet il est maintenant possible d'affirmer qu'un lourd bilan de morts se profile suite aux événements qui se sont déroulés dans la région depuis hier. La crise qui s'y trace en ce moment serait due à la trouvaille par un paysan d'un raval sous une de ses terres cultivables. Celui-ci, après avoir creusé un trou assez grand dans le sol, a pu pénétrer dans l'espace souterrain et l'explorer... Muni d'une lampe torche et d'un silex, notre nouvel explorateur des cavernes a pu alors s'étonner de trouver un bol, ancien certes, mais encore rempli de plantes séchées et autres rutabagas comestibles... Fort de cette trouvaille sans précédent, le primaire individu a pu nourrir sa famille composée de seize enfants pendant les deux semaines suivantes... Ceci étant, le bruit a couru de cette découverte ! S'en suivit un déplacement de population émigrée de l'Afrique toute entière vers cette région reculée dans les terres, ainsi que des émeutes à travers tout le pays : une nouvelle ruée vers l'or ! Enfin...vers des plantes séchées... L'exode de ces foules fut tel que bon nombre de personnes furent piétinées et que la plupart des Etats centre-africains se trouvèrent dépossédés de la grand majorité de leur population. De plus, les violentes bagarres pour entrer dans la grotte firent de nombreux morts et blessés. On évalue à cette heure la hausse du taux d'émigration vers le Mozambique de + 3500 %, bien qu'aucun bol de nourriture supplémentaire n'ait été trouvé. Quant au bilan des morts et blessés, nous ne l'avons pas encore obtenu, notre émissaire africain ayant fuit mystérieusement, sans doute vers le Mozambique...

Le même jour, le président de l'association des « enfoirés » s'achetait son trente-cinquième yacht et inaugurait une nouvelle résidence en Australie. Ca rapporte la charité...

Louchlaff

Alors que l'actuel premier ministre israëlien a franchit la barrière des 40 jours de coma (le guiness book des records s'intéresse d'ailleurs de plus en plus à son cas), le porte-parole de l'hôpital de Jérusalem a affirmé que la confiance était de mise au sein des chirurgiens (qui sortaient alors d'une opération baptisée de routine visant a extraire le tiers de l'intestin de Sharon). Nous avons pu recueillir en privé les propos d'un des chirurgiens, qui n'a souhaité parler que sous couvert d'anonymat:

" Son état est parfaitement stable et nous sommes confiants pour la suite. Nous envisageons dans les prochains jours procéder à l'hablation d'une partie des poumons ainsi que des reins, de la vésicule biliaire et du pancréas pour permettre aux systèmes vitaux de rester intacts. L'extraction d'une partie de la cavité cérébrale s'est également averée nécessaire pour que M. Sharon soit encore dans la possibilité d'exercer efficacement sa fonction de 1er ministre. Enfin, nous sommes optimiste quant au fait qu'il puisse poursuivre ses activités sportives, et plus particulièrement le grand marathon de Bethlehem le mois prochain. Néamoins, il faut être réaliste et sa participation au prochain Paris-Dakar est compromise à 75%."

Rien de bien inquiétant donc et l'on comprend mieux la sérénité non-dissimulée qui règne à l'hôpital de Jérusalem. Notre interlocuteur a par ailleurs tenu a manifester son optimisme concernant le sauvetage de Yasser Arafat, dont le cas est jugé "critique mais loin d'être désespéré" par la direction qui affirme qu'elle va tenter dans les prochaines heures une "ultime tentative de réanimation".

(La rédaction rapelle que l'ex-président de l'autorité palestinienne Yasser Arafat est officiellement décedé le jeudi 11 novembre 2004, une information qui a semble-t-il échappé à la direction de l'hôpital de Jérusalem qui tente depuis 1 ans et 2 mois de le ramener à vie)

Mitzva

Après savoir visionné le dernier film de Tim Burton, “Charlie et la chocolaterie”, le président iranien a déclaré « vouloir faire la même chose ! ». Ainsi, le premier employeur du monde (voir le précédent article de politikotrash news sur l'actualité internationale), inspiré du conte de fées extrait du roman de Roald Dahl, a pris une initiative tout particulière... Celui-ci, ne possédant ni chocolaterie, ni ticket d'or, a donc décidé d'envoyer une bombe a chaque enfant à travers le monde. Parmi celles-ci, cinq devraient être factices et donc ne pas exploser. Ainsi, les cinq heureux gagnants qui auraient pu survivre pourraient aller visiter l'usine d'armement nucléaire la plus grande au monde, qui se trouve bien entendu en Iran. Parmi ces cinq enfants, tout comme dans le film, l'un d'entre eux devrait être élu pour une énorme surprise après une série de tests ayant lieu dans la chocolaterie elle-même. Dans l'œuvre de Tim Burton les enfants étaient éliminés naturellement, par l'attrait de friandises, on peut imaginer que dans cette affaire, ils seront éliminés par leur goût des explosifs (c'est con, un gosse ! ). Quant à la surprise, dans le film Charlie se voyait remettre la clef de la chocolaterie, pour cette fois quelle est la récompense ? Certains avancent déjà la thèse de la chance pour cet enfant d'être celui qui appuierait sur le bouton pour le lancement d'un missile nucléaire sur Israël, d'autres y voient un futur kamikaze sacré, d'autres encore le successeur du président... La question reste en suspens et ne sera peut être pas élucidée car l'ONU semble vouloir empêcher l'Etat iranien de mettre à bien ce projet : regrettable peut-être car il semble que tous les enfants du monde attendaient impatiemment cet événement... Enfin, peut-être pourront-ils tout de même se consoler d'un beau feu d'artifice issu de l'Etat d'Israël...

Louchlaff

Très chers lecteurs du Politikotrash News,

Compte tenu de la grande fidélité, pour ne pas dire le culte, que vous vouez au journal depuis sa création, vous avez probablement constaté ces derniers temps un léger ralentissement de notre part dans la diffusion de l'information.

Vos cris de désespoir, étouffés par les récentes manifestations à l'encontre du CPE, ont par ailleurs motivé une réaction de notre part qui se présentera sous la forme d'un communiqué, faute de mieux.

Malgré le franc succès populaire rencontré par le Politikotrash News, celui-ci doit aujourd'hui faire face à une crise. Aujourd'hui, dans une société ou règnent manipulation et désinformation, toute émergence de liberté se voit immédiatement éradiquée à sa source. Un pillier de l'expression libre comme votre journal n'a malheureusement pas pu échapper à cette censure et s'est vue attaquée de toutes parts.

Compte tenu des effectifs relativement faibles au sein de la rédaction, la résistance a provisoirement laissé l'information sur la touche. Le déménagement du siège du journal (dont nous tairons la nouvelle adresse), la réparation des dommages subis à la suite d'attentats divers ainsi que la prise de précautions par mesure de sécurité ont occupé la majeure partie d'un emploi du temps qui vous était consacré.

Cependant, la confiance est maintenant de mise et nous espérons être prochainement en mesure de vous offrir une information satisfaisante tant sur le plan qualitatif que quantitatif. La lutte pour la vérité se poursuit!

Merci de votre patience et de votre compréhension.

Politiquement votre,
La rédaction du Politikotrash News