Politikotrash news

Nul ne pouvait cacher sa satisfaction hier à Ouagadougou, après le décollage de "MONKEY I", la première navette spatiale de fabrication africaine. Ce départ, l'aboutissement de quatre ans de travail en plein cœur du Burkina Faso, est selon le responsable du projet « le symbole de nouvelle puissance économique des pays d'Afrique ». Financée en grande partie par la République centrafricaine et le Mozambique, cette aventure spatiale a néanmoins suscité, lors de sa mise en place, de très vives controverses quant à la qualité des matériaux utilisés. Les parois en polystyrène auraient en effet rapidement montré leur faillibilité lors des tests effectués en pleine savane, de même que la roue hydraulique qui devait à l'origine tenir lieu de propulseur atomique. Tâchant d'y remédier, les techniciens nous confiaient, la veille du départ, avoir résolu tous ces problèmes, et étaient optimistes quant à la résistance de leur révolutionnaire bouclier thermique en terre cuite, qui permettrait aux cosmonautes de sortir vivants de l'atmosphère, le but premier du projet.

Ce matin pourtant, une panique incommensurable régnait sous les tentes en tissu du centre de commandement. A 7h30, soit approximativement 15 minutes après la mise à feu, la découverte d'une vingtaine de bonbonnes à oxygène dans le réfrigérateur mis la puce à l'oreille de l'ingénieur chargé en communication. Une crainte confirmée quelques minutes plus tard par l'émission de cris à travers le poste de radio qui établissait le contact avec la navette, malheureusement brouillé par la tempête de sable sévissant à quelques kilomètres de-là. Néanmoins, peu de doute subsistait quant à l'absence ou non de réserves d'air à bord de Monkey I.


Immédiatement placée sur le pied de guerre, les ingénieurs ont expressément réclamé un magnétoscope afin de permettre le visionnage d'Apollo 13 et de divers documentaires sur le crash de la navette Columbia. Les spécialistes émettent désormais des réserves sur la quantité de nourriture présente à bord mais ont formellement démenti la présence d'un anaconda géant dans le cockpit, et ce en dépit des bruits de strangulations évidents lors des transmissions radio. Quant au bouclier thermique, les experts sont formels: il a littéralement explosé 13 secondes après la mise à feu.

Le monde retient donc son souffle, autant que les astronautes qui, sans réserves, doivent faire face à une durée de survie d'approximativement 45 minutes dans l'espace. Le grand marabout du village doit dans les prochaines minutes arriver au centre de commandement pour mettre au point une stratégie de rapatriement sur Terre, et tous les espoirs sont par conséquent permis.

Mitzva

Le politikotrash sort de son repos estival pour couvrir l'évènement qui decidera du bonheur d'une nation toute entière. Non détrompez-vous, il ne s'agit pas d'une élection ni d'un conflit armé mais bel et bien de la finale de la coupe du monde de football qui a opposé hier la France à l'Italie. Mais ne parlons pas du match, car qui s'en préoccupe réellement? Abordons plutôt le drame national qui secoue notre beau pays depuis ce jour: l'affaire Zidane.

Si ses deux coups de tête en 1998 lui avaient valu une reconnaissance éternelle(quoique, maintenant...), celui du 9 juillet 2006 aura sans nul doute pour Zinédine Zidane un tout autre effet. En l'espace d'une fraction de seconde, "Zizou" a perdu son statut de Dieu vivant aux yeux de beaucoup, qui jugent son geste impardonnable.

Nombreux sont ceux qui cependant avancent des circonstances atténuantes, notamment en ce qui concerne les paroles qui ont précédé le malheureux coup de sang. Si les rumeurs vont bon train du côté de l'Hexagone, il est plus difficile d'obtenir le point de vue du principal intéréssé, Marco Materazzi.

A peine descendu de l'avion, notre "ami" transalpin a du faire face aux questions de nos envoyés spéciaux. Après quelques propos sans grand intérêt ("la victoire du coeur","nos supporters nous ont toujours soutenu"...ect), il nous livre sa version des fait et plus précisemment les mots exacts qu'il a tenu à l'encontre de Dieu...enfin de Zidane:

"Très cher Zinédine Zidane, permet moi de témoigner toute l'admiration que j'éprouve pour toi depuis que je te connais. Ce que je tiens à saluer en cette 108ème minute de la finale de la 18ème coupe du monde à Berlin, ce n'est pas seulement le joueur, dont chacun sait qu'il est exceptionnel, mais également l'homme dans sa globalité, de ses nobles origines, les contrées paradisiaques d'Algérie, jusqu'à sa famille, qui fait preuve d'une générosité rare en ces temps troublés. Pour ton dernier match, je...arggghhhhhh...(coup de tête dans le thorax)."

Marco Materazzi, connu sur tous les terrains d'Italie pour sa noblesse de jeu et son fair-play exacerbé lorsqu'il entre sur la pelouse, a visiblement fait preuve d'un excès de flatterie, ce qui rend le geste du numéro 10 tricolore encore plus inadmissible.

Quoi qu'il en soit, il sera difficile pour la FIFA d'appliquer des sanctions sportive, puisque Zinédine Zidane est désormais retraité. A moins que la fédération ne décide de le suspendre pour son jubilé, il encourt donc une lourde sanction financière.

Mitzva

La rumeur qui circulait depuis quelques semaines du côté d'Hollywood à été confirmée ce soir, pour le plus grand bonheur des cinéphiles: Oui, Anaconda 3 et 4 sont bel et bien en cours de réalisation, aux dires du président des studios Warner Bros en personne.

Peu loquace à propos de ce nouveau projet, ce dernier à juste tenu à ajouter que c'est le réalisateur moldave Igor Vlagoranenko qui se chargera de mener à bien la production. On rappelle que Mr. Vlagoranenko est loin d'être un néophyte en matière grand frisson, puisqu'il a grandement contribué à la réussite de films tels que "Python 5", "Dracula 3000" ou encore "Aligator 2", pour ne citer qu'eux. Il a par ailleurs lui accepté de nous en dire un peu plus sur ces nouveaux "Anacondas".

On a ainsi pu apprendre que le troisième volet s'intitulera "Anaconda 3 - He is still alive and he is going to eat everybody", et que la complexité scénaristique inhérente à ce type de films a nécessité la mise en place d'un quatrième épisode, qui devrait porter pour nom "Anaconda 4 - Even if he lost his head, he is very dangerous". Le réalisateur a également souligné le charisme et le talent de Jenifer Lopez dans le premier Anaconda, et il ne serait donc pas surprenant qu'elle tienne le premier rôle de ce chef d'oeuvre en puissance. Les effets spéciaux qui ont fait la renommée de la série seront, s'est on empressé de nous rassurer, de nouveau de la partie.

Le début du tournage ayant été annoncé pour le 1er août, il ne faut pas s'attendre a voir arriver le film en salle avant le 3 ou 4 août. Les amateurs du septième art devront donc prendre leur mal en patience avant de pouvoir se délecter de ce que l'on peut déjà annoncer comme LA future référence du cinéma d'horreur.

11 septembre 2001: 5 ans après...

Alors qu'au quatre coins du globe, on commémore sobrement les cinq ans passés depuis l'attentat des twin towers, l'équipe du Politikotrash News s'est elle rendue dans les régions montagneuses d'Afghanistan, où l'on célèbre là-bas aussi l'évènement.

Pour cette "birthday party", nos compères talibans avaient vu les choses en grand. Pas de costume noir ou de discours commémoratif au programme, pas même une minute de silence, mais de la joie, des rires et de la bonne humeur. "Ce soir, on oublie tout et on se lache", lançait Oussama Ben Laden, un brin atteint par l'alcool et les autres substances illicites présentes et qui nous est par ailleurs apparu en bien meilleure santé que dans les derniers extraits vidéo divulgés par la Maison Blanche.

La grotte réquisitionné avait été nettoyée et aménagée toute la journée durant, pour un résultat des plus réussis. Même si un ours des montagnes à semé le trouble aux environs de trois heures du matin, les esprits furent vites appaisés par la diffusion sur écran géant d'un film souvenir retraçant les grandes moments de la journée du 11 septembre (le dvd était d'ailleurs disponible à la sortie de la caverne, l'argent récolté devrait servir à la mise en place d'un jacuzzi dans le but d'améliorer le confort de la grotte).

Du côté des invités, la soirée était bien lotie, puisque les figures de proue de l'anti-christiano-capitalisto-américanisme étaient de la partie. La cerise sur le gâteau fût tout de même, aux alentours de quatre heures du matin, l'arrivée de Johnny Halliday, revenu du congrès de l'UMP pendant lequel il s'est affiché aux côtés de Nicolas Sarkozy. Notre Johnny national, toujours en quête d'un nouveau public, a semblé malgré tout un peu perdu dans cet univers et après avoir essayé en vain de vendre une ou deux paires d'Afflelou, il s'en est allé.

Au final, nous avons pris part à un bon moment, agréable et convivial. Le Mollah Omar a avoué espérer pouvoir renouveller ce genre d'initiative, et nous a d'ores et déjà convié à la prochaine, qui aura lieu le 11 mars, date anniversaire des attentats de Madrid.